最感动最伤心最难过的日志_香港六仺彩资料
最感动最伤心最难过的日志
更新时间:2019-10-08
 

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  我想,我是矫情了。不知道为什么一定要写这个日志,却又觉得非写不可。 去过学校了,我是有些犹豫的。都说近乡情切,真是有点。毕竟,我是在这里驻足回首,将你遇见。 以前总是美好的,所有故事的开始或许略有不同,但是幸福的过程都是大同小异。没有人会想要悲剧收场,我知道你也是一样的。 分开后,我不能说自己没有错。我想我是真的不够好,不够温柔。所以今天这一切,我也有很大的责任。我没有办法阻止、避免,因为我真的无能为力。 我明白,你有太多无奈,可我亦是如此。谁会想要用三年的感情填补现在这些空白?从19岁到22岁,或许我凶,我粗鲁,我不够漂亮。但是,我认真和不想失去的心情,起码能让我做到对这份感情坦然。而你呢? 我听他说:学姐,以前和你一起的学长也来了,真是巧了,他在墙的另一边。 你在墙的另一边…… 我曾经,无所畏惧。因为你在,我会莫名的心安。不因为什么,只是你在而已。你是我心灵的依归,所以那时的我,才会那样不顾一切。可当我知道,我所依靠的人,根本就不是人的时候,让我有多恶心嘛?若不是深爱过,怎么痛的这么彻底,恨的这么彻底? 当我听到你也在的时候,我依然觉得心安,不是你在身边。是你在墙的另一边。 很长一段时间,我不敢,也不能让自己停下来。就像受了重伤,被铁链缠住,悬挂在漆黑的屋子里。看不到,听不到,感觉不到。 越挣扎越疼,我知道。但是我做不到,我不能停下来。仅剩的世界太安静了,以至于,我那么清楚的听到心底的痛苦再叫嚣。就算再痛,勒的在紧,都要拼命摇晃。 有时候,明知道会疼,却依旧固执的伤害自己。你能了解嘛?一道很深的伤口,也许一直在慢慢愈合,但是伤痛的感觉却一直没有改变。只有伤到体无完肤,无法负加,那时候,一点点的好转,都像是给了窒息的人一口空气。所以,干脆伤的彻底些。 那个曾经幼齿的学弟说:学姐你长大了,我以为你一直不会长大。我也没有想到,我有一天,会用这样痛苦的方式长大。 就像做了大型摘除手术。去掉的并不是痛苦和无奈。而是那个执着和天真的自己。 纵使,遭受这样大的痛苦,我依然感激。现在的自己,再遇到大的伤害,都觉得那样不值一提。 不是没有留恋过。以前,我常会趴在窗台上,看着你曾无数次接我时站过的地方。那时的我,总是在午夜梦回时,哭的肝肠寸断。抱着自己再黑暗中瑟瑟发抖。我当时肯定想不到,今天的自己,会这样安然。 我知道,你其实,也很痛苦。那时候的我们都太年轻,又那样骄傲,完全不懂得如何卑微的去爱别人。分开后才发现,内心有那么多的温柔来不及给予彼此。 我扪心自问,有没有后悔过?我自己都没办法回答。 怎么不后悔,但又怎么能后悔?你爱我,我相信,我能感觉的到。但是,我们没有两全其美的办法。只有我一个人的奋不顾身,委曲求全,换不回什么的。我们都试图挣扎,不向命运屈服。又能怎么样呢?对于没有未来的未来,我只能选择放手。 你来挽回我放弃的爱情,搂着我哭的忘乎所以。 你说,这个世界上再也没有第二个我,友情也好,邢台玻璃钢聚氨酯发泡保温钢管的生产设。爱情也罢。 你说,短信找不到,电话找不到,QQ找不到,游戏找不到...看不到,听不到,感觉不到,就像这世界从来没有出现过我这个人。 你说,我们一起上课,一起吃饭,一起放学。回到家,一起语音,一起玩儿游戏,同时下线睡觉。偶尔睡前,我会缠着你给我讲故事。讲到我睡着,你才会挂掉电话,或是看不到我回复,就不再发来短信。即使周末陪着父母出去,彼此之间的短信也没有断过。 是呀,三年。1095天。26280小时。1576800分钟。算到秒时,计算器都放不下了... ... 我们从来都没有分开过... ... 你说,我们不是彼此的另一半,而是一半的自己。 就算把我丢进茫茫人海,只一眼,你也能找到我。因为是我。我就是你。 人怎么能舍弃一半的自己呢... ... 可是,眼前红尘万丈,总要有个人跳下去,才能断了思念。 我推开你,你看着眼睛哭得红红的,不是不心疼。那么狼狈的你,是我从来没见过的。 我记得,我和你说,错过了,就是错过了。再也不会有相同的时间、地点可以去挽救。说完,我几乎是落荒而逃。 那时。我在想。你怎么了?我怎么了?我们怎么了?为什么会一步一步走向悬崖,却浑然不知。让我们遇见,相爱,然后让我们分开。甚至一点点的机会都不留给我们,所有所有的努力都是徒劳无功,于事无补。 奈何奈何,怎是一句奈何能够诠释的。 后来,也有人问我过,若是你先离开,我会不会挽留?我没有丝毫的犹豫就脱口而出,我不会。 不是我心狠。而是,一个男人要离开,那是世界上最难挽回的事了。经历过情感失败的女子都知道,如果一个男人不要你了,那么就算他的家人和他闹决裂,就算你的家人找他拼命,甚至就算你向他下跪,都无济于事。他只会越来越看不起你,再纠缠中把对你的最后一丝愧疚和情义都磨灭掉。 所以,我从不允许自己有一丝一毫的卑微。这是我唯一的骄傲。 我比你先释然,你也比我先放下。 分开后,谁没有过新欢? 可是,你我都明白,若不是彻底忘记,不会把新的一半带来学校。带来只有我们回忆的地方。 我是真的看到了,你的她。我低头浅笑,她真的差我很多。我不是炫耀什么,我也没有什么能炫耀的。我不漂亮,也不可爱,却也远胜于你身边的女子。无论样貌还是性格。但是,这是你的选择。所以,我想你是喜欢的。她能给你,我给不了的平淡生活。就像我说分手,你苦苦哀求,我仍不回头一样。这是我们自己的选择。 我想过,如果有机会再次见面,会怎么样。我想过无数种可能。 却没想到,再见那一刻,不要说爱,连恨都没有了。你没看到我,我也不过惊鸿一瞥。再也没有人群里的眺望,也毫无任何感觉。我甚至觉得,没有必要在你身上停留目光。你不过就是个曾经熟知的陌生人罢了。 忽然明白,曾经,我所有的热爱,不过是借着青春的名义肆意去放纵。而我曾经以为,这就是爱。于是,我应该领悟,结束这一生,看似轰轰烈烈的一场爱情。我爱过,恨过,争取过,够了,足够了。 人要有多么坚强,才敢对逝去的爱情念念不忘?我一直都是弱懦胆小的,所以我已经忘了。 三年兜兜转转,于你于我,都不亚于一个轮回。我们彼此救赎,彼此放下。 其实,真好。 我写它,不是追忆什么,不是缅怀什么。我把它当做不在与你有关的证明。我知道你看不到,因为你一直都看不到。 不久前我去旅行,独自一个人。我发现,原来沿途有那么多美丽的风景。那时我所感觉到的,是发自内心的轻松。 会偶尔和朋友聚会,说说笑笑。 闲暇时,看看小说,不断的充实自己。 人生,并不是非谁不可。但却是愿得一人心,白首不相离。不能因为痛过,就放弃了等待会一心一意爱我的那个人。 我始终相信,世界上一定有那么一个人,像我在等着他那样的等着我。纵使穿越时空,也会彼此遇见。 自此以后,不再提及过去。经历的痛苦或幸福,生不带来,死不带去。


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